MILANO – Fabrizio Corona è stato di recente ricoverato in ospedale, come documentato dalle immagini postate sull’unico social sul quale ha ancora accesso. Non si conosce la sua patologia, si sa solo che è qualcosa che sta curando da qualche mese. Abbiamo raggiunto Corona e gli abbiamo chiesto come sta.
LERCIO: Ciao Fabrizio, innanzitutto: come ti senti?
CORONA: Chi sei, Signorini!? Paurina eh? Io sono notizia, nessuno mi fermerà! Finalmente ti sei deciso a chiamare per patteggiare! Senti, voglio 1 milione di euro in banconote di piccolo taglio non segnate e…
L: Ti fermiamo subito prima che tu ti comprometta ancora di più: qui è Lercio. Ti ricordi? Hai detto che potevamo sentirti per parlare della tua salute.
CORONA: L’avvocato Chiesa finora ha fatto un ottimo lavoro coi medici.
L: Ma cosa c’entra l’avvocato con la medicina scusa…
CORONA: Pensate davvero che io risponda a qualsiasi domanda, senza prima consultarmi con l’avvocato Chiesa? A proposito, non dovrei rispondervi mi sa…
L: Cioè l’avvocato era presente durante i tuoi esami?
CORONA: Sì, i medici chiedevano cose e lui rispondeva per me.
L: E allora sarà per questo che stai crepando male, scusa eh. Comunque, e alla fine che hanno detto i medici, come stai? Cos’hai?
CORONA: Dunque, il medico che mi ha in cura ha due amanti e tre famiglie segrete in Brasile. Nel tempo libero inoltre fa il ricettatore di oro che trova nelle bocche della gente che anestetizza.
L: Non ti abbiamo chiesto questo, Fabrizio.
CORONA: Censura! Ma non mi fermerete! Chi conosce la verità vince. Volete vedere gli addominali?
L: Siamo al telefono.
CORONA: E facciamo la videochiamata, se avete il coraggio!
L: A proposito, ma non è che uno di questi giorni finisci in terapia intensiva e ti vediamo in videochiamata come Claudio Lippi?
CORONA: Le macumbe di Signorini e di Mediaset non mi fermeranno. Mi devono solo uccidere.
L: Oddio, sembra che la natura stia già facendo il grosso del lavoro eh…
CORONA: Il medico che mi ha in cura ha anche una tresca con un’infermiera, qui, ha i capelli rossi, non sono autorizzato a dire il nome. Jolanda Sperandeo.
L: Ma non ce ne frega niente. Riesci a concentrarti un attimo e dirci almeno di che patologia soffri?
CORONA: Ti do uno scoop: sai chi è gay? Gabriel Garko!
L: Ma lo ha detto chiaramente!
CORONA: Solo io ho queste notizie, io sono notizia.
L: Sì, tu sei l’anagramma di Tiziano.
CORONA: Ho delle fotografie di Lercio che fa delle cose schifose in un bagno dell’autogrill di Cantagallo Ovest.
L: Ma stai zitto, Lercio non è nemmeno una persona!
CORONA: Ho uno scoop: Lercio non è nemmeno una persona!
L: Vabbè Fabri, scriviamo che ti sei ricoverato per farti allungare il pene. Ciao, eh.
Stefano Pisani
A Knight of the Seven Kingdoms surprise ending will be “addressed” in sequel The Sworn Sword