Stanotte ho proprio stabilito un nuovissimo record negativo, andando a letto alle 2 e mezza e… addormentandomi alle 4 e passa o qualcosa del genere; perché stanotte, come quella dell’altro giorno, ero maledettamente tormentata, e ultimamente con me non c’è proprio versi a riguardo… Nella trappola del pensare involontariamente anziché riuscire a prendere sonno, però, mi è venuto da pensare un po’ di più proprio a questa mia recentissima disperazione, che ricalca spaventosamente tempi per me ampiamente passati… e sarebbe figo se avessi risposte a proposito, ma invece ho solo più domande. Beh, da un lato quindi ho ancora più punti per disperarmi, ma dall’altro ne ho anche per scrivere un post gustoso che, con benedizione degli spiriti, magari può fungere come al solito come punto di riferimento per non so neanche io cosa… e allora, ecco qui. 🙏
Come ho già accennato, in questo periodo mi sento per qualche motivo male, fin troppo spesso come svuotata e priva di magia; non solo nel senso che magari non ho stimoli creativi superepici, ma proprio nel senso che, di base, mi manca quello scintillio dell’anima, e sento di conseguenza difficile anche il solo esistere, in tutti quei momenti in cui non sono adeguatamente distratta con qualcosina delle mie. Non è troppo inusuale che questa cosa succeda, a me o in generale, e non sarebbe un vero problema se succedesse a giornate… la rogna arriva quando, come in queste ultime settimane, o come tanti anni fa per me, la cosa diventa una costante che dura giorno dopo giorno. 😔
È un problema veramente intricato questo, per me, perché già di base finisco quindi per non avere abbastanza gioia durante le giornate, e già di per sé questo è per l’appunto bruttino… ma, in questo stato in cui in media è come se non sentissi niente — perché beh, è così tecnicamente; non mi sento gioiosa, ma nemmeno triste, e ovviamente non sono arrabbiata né altre cose — mi stanno tornando anche fortissimi gli impulsi di farmi autolesionismo, nonostante non li avessi più da anni e avessi levato di mezzo questa abitudine appunto anni fa… che è un problema ancora più gigante, perché ogni giorno devo fare una fatica assurda per resistere, e ho comunque il presentimento che di questo passo ci ricadrò malamente dentro (relapse), visto che ci sto inciampando (lapse) varie volte, e temo mi stia riemergendo la dipendenza, e quindi sto ancora peggio anche per questo. 🥴
Comunque, nel riflettere meglio a cosa possa essere la causa di questo sminchiamento del mio umore, di risposte rimango ovviamente a corto… eppure, credo che il mio presentimento riguardo gli effetti della corrente stagione sia fondato. L’altro giorno ho detto che nel periodo di autunno-inverno scorso non stavo così male, ma, in effetti, sono stupida (…che novità) a considerare solo i tempi recenti anziché la mia intera vita; considerato poi che in questo periodo dell’anno scorso ci sono state per me tante cose sia belle che distraenti… mentre stavolta si, cose buone ci sono, ma ce ne sono state anche di negative. Se devo pensare anche agli anni della mia vita in cui ero un disastro mentalmente, allora, quello che esce fuori dai miei ricordi è che stavo decisamente molto peggio durante questo periodo dell’anno, che non nel periodo caldo e luminoso… questo vorrà dire qualcosa (…si, vuol dire che sono una fottuta pianta). 😵
In effetti, i punti a favore di questa teoria sono svariati… A parte il pattern che rivedo negli anni passati, sono inspiegabilmente più a corto di energie, e ho molta più fame che in estate, anche se complessivamente non faccio niente di (più) faticoso. Inoltre, come ho già detto, il solo vedere e ricevere la luce del sole mi fa non ironicamente stare meglio, per poi portarmi a crollare più o meno forte quando arriva il buio… e sì, certamente dormire fino alle 13 non aiuta, ma anche quando mi sveglio presto non riesco ad avere molto sole, perché o è nuvoloso, o sto per esempio all’università, e quindi dentro delle maledette stanze; pure perché all’aperto fa molto freddo (quest’anno più dello scorso, a me pare, mamma mia), e quindi non riesco a starci molto. Se davvero è così, mi dispiacerebbe anche, perché a livello di vibe l’inverno non è che mi stia antipatico, e ci vedo alcuni lati positivi e cose belle… e quindi, se davvero fosse lui a causarmi un simile crollo dell’umore, ci rimarrei male per principio; oltre che sentirmi fregatissima del fatto che buona parte della sofferenza provata nella mia vita è anche colpa sua. 🙄
La cosa buona, anche se a mio parere molto strana se vista in tutto questo contesto, è che, allo stato attuale delle cose, tecnicamente non sono infelice della mia vita… da un lato, quindi, è molto ironicamente merdoso che io stia così male; ma dall’altro, beh, posso trovare sollievo nel sapere che potenzialmente i miei tempi peggiori sono comunque nel passato… o nel futuro, se le mie paure per quello si concretizzano, ma comunque certamente non nel presente. Nel senso, a differenza del passato ormai non mi odio più, sto bene nella mia stessa esistenza, e — per quanto cringe possa sembrare, ma è la verità — voglio continuare ad esistere, e a vivere… e proprio per questo, a maggior ragione, rosico particolarmente del fatto che ci siano spiriti interni ed esterni che vogliono sabotare questo mio benessere, alterandomi la chimica per farmi soffrire… però, ecco: resisterò, spero. 😬
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